• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри, (список заголовков)
16:00 

Завтра будет легче, детк ;)
Порылась в своих черновиках и наткнулась на несколько "зарисовок", несколько эмоций в буквенной форме. Собственно, представляю их вам.

Немоё море.

Мне уже не больно произносить твоё имя вслух. В груди щемит, но не так, как раньше. Я тебя по кусочкам вытаскиваю из себя. Я хочу жить дальше. Правда. Без фальши. Потерпи. Ещё немного и я тебя отпущу. Боже мой, что я несу? Как можно удерживать Море? Потому ты и Море, что так свободен и так независим, так безбрежен и так красив.
Если опять без фальши, то мне кажется, что я смогла немного вобрать тебя в себя. Теперь вот, видишь, солёные осадки в сердце. А на улице опять без осадков.
Я не хочу тебя забывать. Будь моим самым прекрасным прошлым, частью моей собственной галактики.
Ты такой взрослый, а мне всё кажется, что ты без меня не справишься. Глупая, ну с чего взяла, что имею право о тебе заботиться? Ты вон какой большой, сильный... Не пропадёшь. Да и кто мне сказал, что могу сделать тебя счастливой? Зачем я в это тогда поверила?

Немоё море, ласковое взрослое Море, одевайся теплее, береги себя, будь добрее.

Немоё море. не моё.


Олегу Ш.
19.12.12г.


Не ускользай.


Я тебя не знаю. Хочу ли знать? Не уверена.
Странно понимать, что человек, который всегда протягивает тебе руку помощи, совершенно тебе не знаком. Я знаю, как тебя зовут, какую музыку ты любишь; я знаю, что ты не прочь сбежать с пары и выпить стакан кофе в ближайшей пиццерии. Я знаю. Знаю, что ты собираешься делать в следующем году и как замирает твоё сердце при виде молодого аспиранта. Я знаю, знаю...
А твоё прошлое? Кажется, оно закрыто ото всех. Прячешь его старательно, маскируешь под сотнями шуточных фраз. Рассматриваешь его под микроскопом в одиночестве. Наверное, плачешь...
Несчастная невеста, мёртвый жених - это всё, что мне известно. Да я и не уверена, что хочу знать больше.

Просто, Катя, мне иногда кажется, что ты куда-то ускользаешь от реальности, от всех нас. Не надо.



Екатерине П.
20.12.12г.

@темы: ты и я,, воспоминания,, внутри,

16:49 

безысходность

Завтра будет легче, детк ;)
Этот пост я пишу не для того, чтобы мне сочувствовали, жалели или ещё что-то. Я хочу донести до всех, кто это прочтёт, одну очень важную вещь, которую я поняла совсем недавно, а именно - 14 февраля.

Человек не любит думать о безысходности - так уж он устроен. Не любит о ней думать, пока эта самая безысходность, не накроет его, как одеяло, с головой. Меня, лично, она накрыла так плотно, что иногда я начинаю задыхаться. Пытаешься выбраться, но не можешь - запутался в проклятом одеяле, как в болоте. Опустила бы руки давно и благополучно задохнулась, но нельзя. Ангелы не позволяют. Я ещё слишком мало сделала в этой жизни (возможно, даже ничего). Уйти в середине спектакля - не вежливо. Папа мне бы этого не простил.

Все, абсолютно все сталкиваются с таким явлением, как смерть родителей. Это происходит ежедневно по всему миру, у всех детей. И если бы я не осознавала этот факт, то мне было бы многим тяжелее. Со мной подобное случилось в 17 лет. Это очень больно. В миллион раз больнее, чем расставание с любимым человеком. Это невыносимо, чёрт побери! Многие меня поймут, но не все.
Я не хочу, чтобы вы теперь стали думать о смерти своих родителей. Я хотела бы, что вы осознали, насколько жизнь коротка, жестока и непредсказуема.
Представьте, сколько бы тёплых слов вы успели сказать людям вокруг себя, своим любимым людям, близким и родным. Но вы продолжаете смотреть в потолок, пялится в телевизор или убивать время в интернете. Да и мало ли какими ещё ненужными делами заниматься! Не надо, не надо захламлять свою жизнь. Выбросите это говно: вечерние новости, политику, плохое кино, плохие книги. Выбросите всё, что не делает вас счастливым. Вы увидите, как изменится ваша жизнь. Вы обретёте много свободного времени, которое сможете потратить не только на собственное развитие, но и на своих близких, на тех людей... Ну таких людей, которые одни такие на свете и которых больше никогда-никогда не появится в вашей жизни. Потому что они уникальны. Уделите им капельку времени и внимания. Вы сделаете их счастливыми. И когда придёт их время, когда они будут умирать, они будут знать, что их любили. Всем сердцем любили. И что жизнь не прожита зря.
А иначе...

Вы будите себя чувствовать так, как себя сейчас чувствую я. Виноватым. Настолько виноватым, что не хочется дышать. Вы будите плакать и просить прощения. Кричать что-то о любви, но кому? Человека больше нет. Его не существует. Он мёртв. И хотя ты знаешь, что душа этого человека всегда будет тебя оберегать (она клялась), тебе будет стыдно. И плохо. До рвоты. А в чём ты виноват? Разве ты что-то сделал?

Вот именно потому и виноват, что ничего не сделал, не сказал, не признался, не поблагодарил вовремя. И ты - дурак. Эгоистичный мерзавец. Конечно, если ты это осознал, то молодец. Давай, живи дальше. И не повторяй ошибок. Подобные ошибки не прощаются. Они застревают у тебя в горле огромным колючим комом. Только по ночам ты позволяешь себе выплюнуть этот ком. И позвать на помощь: "Папа, папочка, папуля". И он услышит, но никогда не придёт, не позвонит и не напишет.

Никогда больше... А я бы жизнь отдала, лишь бы голос услышать, чаю вместе попить и просто побыть рядом.

(2010 год, где-то возле Краснодара)

@темы: внутри,

14:17 

sea

Завтра будет легче, детк ;)
Если у меня спросят о том, кто ты, я отвечу, что ты - Море. Да, да. Не ослышался. Ты - Море. Самое глубокое, волнующееся и волнующее Море. Самое теплое Море, самое непредсказуемое и синее-синее, со множеством тайн и историй.
Сколько сокровищ лежит на твоём морском дне? А может, там чудовища? Сколько затонувших кораблей там ржавеет? Сколько жизней в тебе?

Мне это только предстоит изведать.

Осталось выбелить паруса, написать на них ярко "люблю", собрать команду из искренности, заботы, тепла, уюта, верности, нежности, понимания и в путь.
Только ты не шторми сильно и не прибивай меня к берегу, ладно?
Знаешь, мне нравится вечерами в тебя окунаться. Ты так робко обвалакиваешь своей любовью, так искренне боишься за меня. Мне нравится слушать, как твои волны омывают берега. В этом шелесте слышатся твои мечты. Такие добрые мечты. Мечты о Нас. Шепчешь о чём-то таинственном, о чём-то таком, что я пока что понимаю только где-то внутри. А вслух боюсь произнести. Вдруг, скажу, а это всё высохнет и останется только эта белая соль на коленках?

Если меня когда-нибудь спросят о том, кто ты, я отвечу, что ты - Море.
Теперь же ты понимаешь? Ты же чувствуешь, что ты Море?

@темы: ты и я,, мечтаю,, внутри,, вдохновляет,

11:46 

evening (22 апреля)

Завтра будет легче, детк ;)
Давай ещё вот так вот постоим? Только в глаза мне не смотри. Держи моё запястье и улыбайся. Что-то холодно... Дурацкий ветер. И причёску всю испортил. Смотри, мурашки по коже. И стрелка на колготках. Ну, что я за растяпа? Не смейся, а то как дам! Не смейся!

Целует в лоб и за плечи держит. Сильные руки. Такие любимые. Улыбается. А у меня от его улыбки все ледники растаяли, все материки с грустью затопило. Как-будто Атлантида. И ветер уже не так противен.

Между нами искрится всё. Мы с тобой электрические. Только смотри, чтоб не заклинило. От объятий ожоги на телах наших, а одежда и вовсе превращается в пепел. Наши души горят. Да и пусть горят. Лишь бы можно было греть замёрзшие ладошки и, главное, чтобы дым в глаза не лез. Не люблю я его, знаешь, этот дым. От него в горле першит и я задыхаюсь. С детства не люблю...

Зачем ты сорвал этот тюльпан? Красивый очень. Спасибо. Но больше я люблю цветы в горшках - они живые. Знаешь, я хочу выращивать на подоконнике именно тюльпаны. Они прекрасны. Жаль, что не долго цветут. Я хочу просыпаться рано утром и бежать на кухню, смотреть, как там мои цветы? Не осыпались ли? Сам глупый! Ты будешь чай? Пойдём в дом? Я замёрзла. .... А можно ещё крепче? Я люблю твой запах. Ты такой тёплый.

Пожалуйста, пусть этот вечер продлится вечность...

@темы: ты и я,, внутри,

Moon Dreams

главная