URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:00 

Завтра будет легче, детк ;)
Порылась в своих черновиках и наткнулась на несколько "зарисовок", несколько эмоций в буквенной форме. Собственно, представляю их вам.

Немоё море.

Мне уже не больно произносить твоё имя вслух. В груди щемит, но не так, как раньше. Я тебя по кусочкам вытаскиваю из себя. Я хочу жить дальше. Правда. Без фальши. Потерпи. Ещё немного и я тебя отпущу. Боже мой, что я несу? Как можно удерживать Море? Потому ты и Море, что так свободен и так независим, так безбрежен и так красив.
Если опять без фальши, то мне кажется, что я смогла немного вобрать тебя в себя. Теперь вот, видишь, солёные осадки в сердце. А на улице опять без осадков.
Я не хочу тебя забывать. Будь моим самым прекрасным прошлым, частью моей собственной галактики.
Ты такой взрослый, а мне всё кажется, что ты без меня не справишься. Глупая, ну с чего взяла, что имею право о тебе заботиться? Ты вон какой большой, сильный... Не пропадёшь. Да и кто мне сказал, что могу сделать тебя счастливой? Зачем я в это тогда поверила?

Немоё море, ласковое взрослое Море, одевайся теплее, береги себя, будь добрее.

Немоё море. не моё.


Олегу Ш.
19.12.12г.


Не ускользай.


Я тебя не знаю. Хочу ли знать? Не уверена.
Странно понимать, что человек, который всегда протягивает тебе руку помощи, совершенно тебе не знаком. Я знаю, как тебя зовут, какую музыку ты любишь; я знаю, что ты не прочь сбежать с пары и выпить стакан кофе в ближайшей пиццерии. Я знаю. Знаю, что ты собираешься делать в следующем году и как замирает твоё сердце при виде молодого аспиранта. Я знаю, знаю...
А твоё прошлое? Кажется, оно закрыто ото всех. Прячешь его старательно, маскируешь под сотнями шуточных фраз. Рассматриваешь его под микроскопом в одиночестве. Наверное, плачешь...
Несчастная невеста, мёртвый жених - это всё, что мне известно. Да я и не уверена, что хочу знать больше.

Просто, Катя, мне иногда кажется, что ты куда-то ускользаешь от реальности, от всех нас. Не надо.



Екатерине П.
20.12.12г.

@темы: ты и я,, воспоминания,, внутри,

16:49 

безысходность

Завтра будет легче, детк ;)
Этот пост я пишу не для того, чтобы мне сочувствовали, жалели или ещё что-то. Я хочу донести до всех, кто это прочтёт, одну очень важную вещь, которую я поняла совсем недавно, а именно - 14 февраля.

Человек не любит думать о безысходности - так уж он устроен. Не любит о ней думать, пока эта самая безысходность, не накроет его, как одеяло, с головой. Меня, лично, она накрыла так плотно, что иногда я начинаю задыхаться. Пытаешься выбраться, но не можешь - запутался в проклятом одеяле, как в болоте. Опустила бы руки давно и благополучно задохнулась, но нельзя. Ангелы не позволяют. Я ещё слишком мало сделала в этой жизни (возможно, даже ничего). Уйти в середине спектакля - не вежливо. Папа мне бы этого не простил.

Все, абсолютно все сталкиваются с таким явлением, как смерть родителей. Это происходит ежедневно по всему миру, у всех детей. И если бы я не осознавала этот факт, то мне было бы многим тяжелее. Со мной подобное случилось в 17 лет. Это очень больно. В миллион раз больнее, чем расставание с любимым человеком. Это невыносимо, чёрт побери! Многие меня поймут, но не все.
Я не хочу, чтобы вы теперь стали думать о смерти своих родителей. Я хотела бы, что вы осознали, насколько жизнь коротка, жестока и непредсказуема.
Представьте, сколько бы тёплых слов вы успели сказать людям вокруг себя, своим любимым людям, близким и родным. Но вы продолжаете смотреть в потолок, пялится в телевизор или убивать время в интернете. Да и мало ли какими ещё ненужными делами заниматься! Не надо, не надо захламлять свою жизнь. Выбросите это говно: вечерние новости, политику, плохое кино, плохие книги. Выбросите всё, что не делает вас счастливым. Вы увидите, как изменится ваша жизнь. Вы обретёте много свободного времени, которое сможете потратить не только на собственное развитие, но и на своих близких, на тех людей... Ну таких людей, которые одни такие на свете и которых больше никогда-никогда не появится в вашей жизни. Потому что они уникальны. Уделите им капельку времени и внимания. Вы сделаете их счастливыми. И когда придёт их время, когда они будут умирать, они будут знать, что их любили. Всем сердцем любили. И что жизнь не прожита зря.
А иначе...

Вы будите себя чувствовать так, как себя сейчас чувствую я. Виноватым. Настолько виноватым, что не хочется дышать. Вы будите плакать и просить прощения. Кричать что-то о любви, но кому? Человека больше нет. Его не существует. Он мёртв. И хотя ты знаешь, что душа этого человека всегда будет тебя оберегать (она клялась), тебе будет стыдно. И плохо. До рвоты. А в чём ты виноват? Разве ты что-то сделал?

Вот именно потому и виноват, что ничего не сделал, не сказал, не признался, не поблагодарил вовремя. И ты - дурак. Эгоистичный мерзавец. Конечно, если ты это осознал, то молодец. Давай, живи дальше. И не повторяй ошибок. Подобные ошибки не прощаются. Они застревают у тебя в горле огромным колючим комом. Только по ночам ты позволяешь себе выплюнуть этот ком. И позвать на помощь: "Папа, папочка, папуля". И он услышит, но никогда не придёт, не позвонит и не напишет.

Никогда больше... А я бы жизнь отдала, лишь бы голос услышать, чаю вместе попить и просто побыть рядом.

(2010 год, где-то возле Краснодара)

@темы: внутри,

01:19 

ёбаные хирурги

Завтра будет легче, детк ;)
Исчезает с каждым вздохом. Посмотрите, какая прозрачная. Видно вены от запястья до внутреннего изгиба локтя. И даже дальше. Синие, как-будто в них течет море. А может быть туда просто запихнули небо пинцетом.
Ёбаные хирурги. Перешивают её всю, делают, что хотят. Как кукла. В грудь вшивают вакуумные пакеты. Стойте, а где же сердце? А, вон оно - в ведре для отходов.
А что это за голубые трубочки торчат из мозга? Вера? Вера в дружбу? Людей? Зачем же вы их режете? Как отвратительно и больно. И их в ведро...

Вспарывают легкие и по капелькам заливают туда никотин. Бедная девочка... Она никогда даже не держала в руках сигарету.
В горло вдыхают дым.
Зачем они это делают, Боже?
Всё тем же ножом, всё также вспарывают живот. Заливают туда абсент и поджигают. Красиво горит.
Так страшно... А что это теперь за человек лежит на операционном столе? И человек ли это?

Как? Операция ещё не закончена? О, нет! Не трогайте её зеленые кошачьи глаза! Поздно... Закапали похуизмом.
Достали мозг и с какой-то пошлой осторожностью смазывают его цинизмом, посыпают развратом и вкалывают жестокость.

Нет, это больше не человек. Теперь это то, что ходит вокруг. Она теперь такая же, как все. С прокуренным голосом, с вакуумом вместо чувств, с героином в кармане, с "маргаритой" в руке... Она - жертва. Очередная.
Эти ёбаные хирурги делают монстров. Я уверяю, совсем скоро они перестанут щадить и младенцев. Бегите!

Пожалуйста, спасайтесь от самих себя.

@темы: мысли, сама,

14:17 

sea

Завтра будет легче, детк ;)
Если у меня спросят о том, кто ты, я отвечу, что ты - Море. Да, да. Не ослышался. Ты - Море. Самое глубокое, волнующееся и волнующее Море. Самое теплое Море, самое непредсказуемое и синее-синее, со множеством тайн и историй.
Сколько сокровищ лежит на твоём морском дне? А может, там чудовища? Сколько затонувших кораблей там ржавеет? Сколько жизней в тебе?

Мне это только предстоит изведать.

Осталось выбелить паруса, написать на них ярко "люблю", собрать команду из искренности, заботы, тепла, уюта, верности, нежности, понимания и в путь.
Только ты не шторми сильно и не прибивай меня к берегу, ладно?
Знаешь, мне нравится вечерами в тебя окунаться. Ты так робко обвалакиваешь своей любовью, так искренне боишься за меня. Мне нравится слушать, как твои волны омывают берега. В этом шелесте слышатся твои мечты. Такие добрые мечты. Мечты о Нас. Шепчешь о чём-то таинственном, о чём-то таком, что я пока что понимаю только где-то внутри. А вслух боюсь произнести. Вдруг, скажу, а это всё высохнет и останется только эта белая соль на коленках?

Если меня когда-нибудь спросят о том, кто ты, я отвечу, что ты - Море.
Теперь же ты понимаешь? Ты же чувствуешь, что ты Море?

@темы: ты и я,, мечтаю,, внутри,, вдохновляет,

11:46 

evening (22 апреля)

Завтра будет легче, детк ;)
Давай ещё вот так вот постоим? Только в глаза мне не смотри. Держи моё запястье и улыбайся. Что-то холодно... Дурацкий ветер. И причёску всю испортил. Смотри, мурашки по коже. И стрелка на колготках. Ну, что я за растяпа? Не смейся, а то как дам! Не смейся!

Целует в лоб и за плечи держит. Сильные руки. Такие любимые. Улыбается. А у меня от его улыбки все ледники растаяли, все материки с грустью затопило. Как-будто Атлантида. И ветер уже не так противен.

Между нами искрится всё. Мы с тобой электрические. Только смотри, чтоб не заклинило. От объятий ожоги на телах наших, а одежда и вовсе превращается в пепел. Наши души горят. Да и пусть горят. Лишь бы можно было греть замёрзшие ладошки и, главное, чтобы дым в глаза не лез. Не люблю я его, знаешь, этот дым. От него в горле першит и я задыхаюсь. С детства не люблю...

Зачем ты сорвал этот тюльпан? Красивый очень. Спасибо. Но больше я люблю цветы в горшках - они живые. Знаешь, я хочу выращивать на подоконнике именно тюльпаны. Они прекрасны. Жаль, что не долго цветут. Я хочу просыпаться рано утром и бежать на кухню, смотреть, как там мои цветы? Не осыпались ли? Сам глупый! Ты будешь чай? Пойдём в дом? Я замёрзла. .... А можно ещё крепче? Я люблю твой запах. Ты такой тёплый.

Пожалуйста, пусть этот вечер продлится вечность...

@темы: ты и я,, внутри,

13:38 

keep (1 апреля)

Завтра будет легче, детк ;)
Моя жизнь умещается в эти оранжевые часы на стенке, в кружку со сладким чаем, в тысячи приторных рассказов, в недописанные стихи и в твои письма и в вечерние звоночки и в кружевные платья, в несколько фотографий, в аквариум с рыбками, в коробки на чердаке - тоже...

Часть меня разбросана по городу. В городском парке, на его пятой скамейке слева, где ты меня впервые поцеловал. Там, под липами и двумя соснами...
Часть меня на озере, внизу города. На песке, между камышами... Там мы тоже были вдвоем. У меня даже осталась фотография...
В кафе "Люкс", где было столько встреч с друзьями, столько смеха и радости... Не собрать теперь всех вместе.
В отеле "Формула"... Я там тоже есть. До сих пор помню тот номер. Окно размером с целую стену, дождик за ним, голубые простыни и синие подушки.
ЗАГС... Даа... Место Х. Именно около него я встречаю тебя каждый раз, когда ты приезжаешь.
Заброшенные склады, где мы искали приключений, но ничего, кроме развалин и страсти, не нашли.
Александровская крепость, где обнимались и рассказывали друг другу всякие глупости под палящим солнцем.

Много... Много вещей и мест хранит меня по частям. Вещи и места - они не люди, они не вычеркивают тебя, не забывают. Вещи просто иногда ломаются, а места покрываются пылью или заростают травой, но не забывают, нет.

@темы: ты и я, воспоминания, внутри,

13:34 

Наш murmur (30 марта)

Завтра будет легче, детк ;)
Как будто бы ничего не изменилось.

Как будто бы не было этих километров и расстояний во времени. Всё по-прежнему. Только в разы сильнее. Насыщеннее. Роднее. Поцелуи стали слаще. Мысли спутанней. Слова шепче. Объятия стали сильнее, а взгляды дерзкими.



Летим с тобой. Или падаем. Только не в вверх и не вниз. А друг в друга. Ускоряемся с каждыми "люблю" и "нужен/нужна". А люди вокруг возмущаются, ругаются на нас. Мол, дети вокруг, постыдились бы... Глупые, не знают, как ждала тебя. Не знают, как спешил ко мне.



Хочу навсегда эти мятные поцелуи по утрам, рука в руке, музыка на двоих, смех, несвязные разговоры (будто бы пьяны), мягкие подушки, смятые простыни. все сладости напополам, как дети. Давай так будет всегда? Давай?

Пьяны. Пьяны друг другом. Твои пальцы обнимают мои и ритм сердца отбивает какую-то небесную мелодию.

По вечерам каждый занимается любимым делом: ты играешь на гитаре, перебираешь свои железочки для радио, а я пишу стихи или читаю. Смеёмся друг над другом. Строим глазки. А между нами искрится всё, плавится. Фейерверками взрывается наша такая чокнутая любовь. Чёрт побери, как же она мне нравится!



Засыпая, держимся за руки. Обнимаешь меня за плечи, а я говорю какие-то глупости. Опять смеёшься. Чувствую, как снова в тебя влюбляюсь. Каждый раз. Ещё. Всегда и постоянно.

Падаю в тебя? Взлетаю?

Да не важно это. Просто люблю.

@темы: ты и я, внутри,

13:27 

miuf

Завтра будет легче, детк ;)
Если вы не знаете "да" или "не да".

Если сомневаетесь, остаться или уйти.

Если думаете ответить или проигнорировать.

Поцеловать или сжать губки куриной жопкой.

Уебать или сдержаться.

То я вам так скажу: да, остаться, ответить, сказать, поцеловать и уебать. Вы, крнечно, потом пожалеете. Потому что это неправильно и благоразумные пионеры так не поступают.

Зато драма.

В конце концов, будет, о чём писать в дневник.

(це)

@темы: мотивация, цитаты

13:16 

homeless (14 февраля)

Завтра будет легче, детк ;)
Люди, конечно, не кошки, но в принципе, тоже ничего.
И я, наверное, не устану повторять, как сильно я их люблю.

Вы только представьте: в одном человеке умещается целая Вселенная! Человек - это песчинка в пустыне. На первый взгляд маленькая, не значительная, но можно сказать, что она - это и есть пустыня. Представим себе кучу песка. Уберем одну песчинку. Ещё одну. Ещё. Ещё. Ещё. И ещё. Пока ничего не останется от этой кучи. Получается, что одна песчинка не такая уж и незначительная. Правда, чтобы совершить какой-либо подвиг (создать новую кучу песка), ей необходимы и другие такие же песчинки. Вместе они - общество.

Неужели, вы никогда не замечали, как после знакомства с очередным человеком, в вас рождается что-то. Может быть, не всегда хорошее, но появляется новое.
Я могу это сравнить с водой. Многие слышали, что человек может влиять на её структуру. Точно также человек влияет на человека. Услышал доброе слово в свой адрес от кого-либо - проникнулся им - оп! И в твоей душе новый узор! У всех они разные. Мои, например, напоминают те узоры, которыми мороз рисует на окнах. У меня они имеют золотой и серебряный цвет. Я вижу их такими. Безусловно, где-то в уголках моей души встречается и чернота, оставленная некоторыми неприятными людьми. Это черные пятнышки. Не красивые. Но, возможно, что когда-нибудь они растворятся.

Люди встречаются разные... И очень часто меня возмущает их глупость, жестокость, эгоистичность. Но... Без этого никак. Без зла не почувствуешь добра. Каким будет пресным этот мир, если все люди вдруг станут добрыми!
Я только за то, чтобы все люди были братьми. И черные, и белые, и буддисты, и мусульмане, и христиане, и евреи, и армяне (хотя с последними мне будет трудно смириться(( ).

Люди - мой источник вдохновения. Они вдохновляют меня на творчество и заставляют быть лучше. Да.
К примеру, сравнивая себя с другими (это, конечно, плохо), я понимаю, что хочу быть в чём-то кого-то лучше. А это, как раз, совсем не плохо. Чужой успех мотивирует. Он заставляет нас двигаться вперед, достигать высот.
Я против стереотипов. Люди - совсем не быдло. Каждый по-своему оригинален, только кто-то умеет преподносить свою оригинальность, а кто-то нет. Не стоит винить в этом всё человечество. Мы научимся. Ведь, кто-то первый раз живет..

Любите друг друга и, пожалуйста, кормите бездомных кошек.

@темы: кошки, люди, внутри, вдохновляет,

15:12 

breathe (11 февраля)

Завтра будет легче, детк ;)
Я могу говорить о тебе вечно. Раньше, до встречи с тобой, я и подумать не могла, что буду вот так вот сходить с ума по кому-нибудь... Была вся такая важная и гордая)) никого к себе не подпускала.

Случилось наше знакомство и завертелось всё... Я помню момент, когда осознала, в какой же жопе я оказалась. Вернее, момент, когда влюбилась... Но тогда это всё воспринималось мною, как нечто ужасное и было сложно поверить, что наше интернет-общение будет иметь продолжение. Уже реальное.

Это была весна 2011. Март-апрель... Просветление пришло ко мне в один день в виде таких мыслей:
"Ты, что дура, совсем обалдела? Не может быть! Нет, я вижу! Я чувствую! Ты скучаешь по нему! Зашибииись..."

Я молчала ещё несколько месяцев... А потом ты сам мне всё рассказал)

Я рада, что мы сумели остаться друзьями после всех поцелуев и признаний. Я рада, что мы вообще смогли остаться.. Слишком всё сложно было... Ты живешь в другом городе. Не слишком далеко, но в ДРУГОМ! Мне до безумия приятно, что ты находил время, силы и деньги, чтобы приезжать ко мне. Я ценю это. Очень.

Знаешь, я часто представляю, как мы с тобой живем через улицу, бегаем друг к дружке в гости, я читаю тебе свои стихи, ты играешь мне на гитаре, мы счастливы и твоя мама меня любит =D
Было бы замечательно! Только вот, люди не всегда обращают внимание на тех, кто живет на соседней улице. Зато цепляются за тех, кто находится за километры.

И всё же, я безмерно счастлива, что нам удается не замечать этих расстояний и проблем. Знаешь, сегодня мне сказал один парень:
"Он же моряк - далеко, а я близко."
Расстояние не решает. Решают чувства и то, насколько ты готов к трудностям! Мне кажется, если бы мы и на разных планетах жили, я бы всё равно тебя ждала и любила.

Мне нравится, что я могу запросто написать тебе какую-нибудь глупость и ты её запросто подхватишь. Нравится казаться тебе беззащитной и слабой. Нравится, что я могу тебе нажаловаться на всех. Нравится, что ты никогда не остаешься равнодушным. Нравятся сны о тебе!

Очень часто стало сниться знакомство с твоими родителями. Причем, в каждом сне, у них разные лица и разные... эм... специфические характеры. какой бы она не была на самом деле - это семья, в которой тебя воспитали таким, какого я тебя люблю.

Я тебя не видела уже... Честно, я не считаю. Три месяца или четыре - не знаю. И не хочу этого знать. Ты просто возвращайся скорее, а я подожду... Знаешь, мне тут плохо одной...

Сообщение для Олега Ш.
вчера в 23:03
Олееежек мой, возвращайся
скорее, иначе я наделаю
много глупостей. К примеру,
сожгу всё человечество.
Тут вообще всё серьёзно! ><

@темы: ты и я, внутри, воспоминания,

15:08 

coffee (6 февраля)

Завтра будет легче, детк ;)
Поворот на 180 градусов.
Стой, сука.

Ок, я снова осталась одна. Теперь это вызывает во мне какой-то истерический смех. Больше ничего.
Ну неужели я настолько убог, что не могу дружить с людьми, как все остальные? Обычно от меня уходят, не сказав ни слова. Просто... Ещё вчера я могла пить чай с каким-либо человеком, смеяться, строить какие-то совместные планы... А на утро, на своё "привет" я получаю удивлённый взгляд и... ничего больше.
Внутри что-то полоскает меня лезвием и поливает раны спиртом, снаружи - грустная улыбка. Я привыкла. Все привыкли. Потому, наверное, совершенно никто не интересуется моими делами.

Я хочу, чтобы кто-то подошёл и обнял меня, сказал что-то ободряющее и улыбнулся. Это много? Почему я могу поинтересоваться делами знакомого мне человека, пожелать ему от всей души успехов и счастья? Почему люди меня сторонятся? ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?

Очень надеюсь, что когда вернётся Олег - всё изменится. Меня будут чаще обнимать и говорить тёплые слова.

о бытовом..

@темы: ты и я, повседневность, школа, внутри, дружба,

14:53 

ruby (30 января)

Завтра будет легче, детк ;)
Я уже просто не представляю, как после тебя можно любить кого-то ещё..

Я каждой венкой с тобой срастаюсь. Чувствую твоё теплое дыхание, слышу твоё неугомонное сердце. Ты далеко... Совсем не рядом... А я слышу, я чувствую, с ума схожу...

Мы такие разные... Ты - рубиновая реальность, а я - аквамариновые мечты. Поразительно, но мы нашли точку, где наши миры соприкасаются. Уравновешиваем друг друга... Ты помогаешь мне выкарабкиваться из своего придуманного мира, а я стараюсь вселить в тебя доброту и радость, сказку. Я тебя даже называю по-сказочному - Чешир... )

Кот, который улыбается... Чокнутый философ. Верный друг и помощник Алисы.

Мне нравится вот так вот сходить с ума по тебе. Каждую минуту... Ты всё глубже и глубже проникаешь в мою душу.
Касаешься голыми руками моего безумного сердца.
Заставляешь улыбаться.
Жить.

Закрываю глаза - вижу счастье, вижу лето и теплый воздух бьет по лицу.
В памяти наши поцелуи-циркончики, изумрудные взгляды и лунные улыбки.

А помнишь, как в автобусе держал меня за руку, за окном было так пасмурно, а в наших глазах столько солнца...

Помнишь, как я бежала к тебе на встречу? Мы стояли напротив друг друга. Нас разделял один перекресток, один светофор и несколько десятков машин...
Зеленый.
Мгновенье и наши миры соприкаснулись ярким циркончиком, на который окружающие люди отреагировали с непонятным мне, пошлым восторгом.
Плевать.
Ты был рядом, остальное - не важно.

"Маяковский
понимал любовь так: если ты меня
любишь, значит, ты со мной, за
меня, всегда, везде и при всяких
обстоятельствах..." (с) Брик

Я хочу так! Я хочу быть твоим ангелом-хранителем. Хочу быть человеком, в котором ты будешь видеть надежного друга, смысл. Хочу защищать тебя. Любить тебя. Делать счастливым. Хочу заботиться о тебе. Наполнять твою жизнь радостью и добротой.

Я сумею. Ты только верь...

P.S. Ведь, я твой Чокнутый Пьеро))

@темы: ты и я, внутри,

14:38 

the patient (5 января)

Завтра будет легче, детк ;)
Несмотря на моё вселенское одиночество, мне постоянно хочется уединения. Везде его ищу. Очень раздражает шум. Хочу тишины.

Сутки наедине с собой - моя мечта.

Я бы лежала на полу, ненавидя своё анорексичное и бледное тело. Прозрачная кожа, длинные не накрашенные ногти, волосы, собранные в пучок, тонкие губы, уставшие глаза, родинка на шее и шрам над бровью - ненавижу всё это.

Вокруг меня, как обычно, лежали бы листочки со стихами... Я плохой поэт.
И блокнот... Блокнот бы обязательно валялся среди этих разбросанных листов. В нём я пишу свои мысли. Но они никому не понятны, т.к. во всех фразах пропущена часть слов (я думаю быстрее, чем пишу, ведь), а ещё множество грамматических ошибок. Но никто не узнает... Почерк настолько непонятен, что я сама едва могу его разобрать.

Я люблю этот блокнот. Помню, купила его, когда ещё работала в своём любимом агенстве. В нём и сейчас остались все номера телефонов клиентов, их заказы... А ещё в нём есть расписание автобусов Усть-Лабинск - Краснодар, несколько рисунков и куча признаний в любви к миру. Особенно много - к небу.

Как можно не любить это чудо с зайкой на обложке? )

Также, рядом со мной валялась бы не начатая пачка сигарет, которую всегда таскаю с собой в сумке.

Я бы думала о каких-нибудь глупостях. Впрочем, как и всегда...
Лежала бы и ненавидела себя. Свою внешность, свой голос, свои мысли...

... До тех пор, пока меня хорошенько не встряхнут, не напичкают какими-нибудь таблетками и не отправят в ближайший сумасшедший дом.

Я уже на всё согласна. Увозите! Забирайте! Нате! Что же вы стоите?! Куда же вы? Остановитесь! Нет! Не уходите! Я догоню!

Не вижу смысла... Нет, не в жизни. В себе.

14:32 

moo duck (5 января)

Завтра будет легче, детк ;)
ничего не меняется.
а я сижу.
как мудак.

Появились люди, которых я могу могу назвать друзьями. Правда, этих "люди" не так уж и много. Небо, которое всегда меня поддерживает и душа, которая снова со мной. И знаешь, что? Я их очень люблю.

Благодарна душе, что она вернулась. Теперь стараюсь её не упустить. Опять. Она слишком хрупкая. Я укрываю её мягким пледом, наливаю чай нам двоим, включаю её любимую музыку... Мы можем разговаривать с ней часами. Она меня понимает.

После долгих разговоров с ней я осознала, что люблю. И мне пох*й, нравится это кому-то, или нет. Я буду любить до тех пор, пока меня не прогонят. И не мои глупые домыслы, а тот, кого целовать буду и называть любимым. Пока ТЫ меня не прогонишь.

Ещё немножко и ты приедешь. Я смогу снова наливать тебе чай, долго-долго смотреть в глаза, ловить улыбки и взгляды, а потом счастливая засыпать в твоих объятих.
Первым делом, конечно же, я посажу тебя перед собой и расскажу про всех-всех, кто меня обижал. Может быть, даже поплачу. А ты пожалеешь меня и скажешь, что обязательно надерешь задницы этим мерзавцам. Пусть даже не надерешь, но я поверю тебе. И станет вроде бы как и надежней. И я почувствую себя защищенной.

Так жалко, что у нас нет общих фотографий. Есть отдельно ты, отдельно я. Придешь - зафоткаю тебя всего!

Знаешь, я устала от вопросов родителей и знакомых: "Ну что, Олег звонит?"
А я в ответ, с каждым разом всё грубее и нервознее: "Работает, Олег!"
Сволочь, позвони мне уже!

А ещё, знаешь... Я очень за тебя боюсь... Сейчас столько всяких ЧП на суднах... А ты там... Случится что-то - кто тебя спасать будет? Вот я бы... Я бы спасла. Честно. Не пожалела бы себя для тебя.

Но тогда я не стану великим... Кем я там хотела стать?..
...
Так что, возвращайся скорее.

14:27 

lemon (25 декабря)

Завтра будет легче, детк ;)
Пишу, чтобы сказать, что я ещё не сдохла.

***


Мм... Вечер. Поздний. Ещё немного и этот день умрет. Постоянно наблюдаю за этим процессом. Тоскливый он, но красивый и приятный.
Люблю провожать дни с кружкой горячего чая в руках, или молока. Обычно, по вечерам вокруг меня разбросаны куча листочков с недописанными на них стихами. На этих листочках можно встретить какие-то мои совершенно ненормальные мысли, вроде таких: "О, Боже! Клоуны снова танцуют вальс в моем небоскребе!". Скажете - "бред". А я вам скажу, что нет. В этой, например, фразе заложен очень глубокий смысл. Только объяснять я вам его не буду, потому что некоторые вещи и мысли лучше вообще не объяснять. Без объяснений они гораздо лучше. И понятней...

Махровые носки, голые коленки с большим синяком (ну откуда они берутся??? Синяки.), зеленый чай с долькой лимона, пара карамелек, блокнот и красная ручка - так умирает этот день, сегодняшний.

Потрескавшийся синий лак, незаконченное домашнее задание, разбросанная одежда, разбитая рамка для фотографии, пустые коробочки из под таблеток - бардак. Такой же бардак и в голове...
Ещё немного - я сорвусь. Это как висеть над пропастью... Висишь, держишься руками за край, а каждый подходит и наступает тебе на пальцы. В этот момент особенно сильно ощущаешь себя беспомощным, ненужным и... Таким жалким.

И этот принц ещё... Ненавижу его уже второй день. Как он мог меня оставить? Он мой единственный друг! Единственный, с кем я могла откровенно поговорить. Довериться, открыться, отдаться, вывернуться... Да, эгоистка.
Но я устала. Я устала, что со всеми моими переживаниями, проблемами, домыслами, я справляюсь одна и даже не смею мечтать о них кому-либо рассказать. А так хочется... Эй, там! Наверху! Я же не такая сильная! Куда столько испытаний на одну меня?

Хотя, говорится, что человеку не дается больше, чем он может вынести. Тогда почему люди ломаются? Повсюду!

Принц... Приедет - я его в угол забетонирую. От любви, конечно же.

И напоследок:
-Может хватит уже ныть, что ты самый одинокий кот на свете?
-Ну если это так? Что же мне теперь, молча подыхать?
-Другие же подыхают! И ничего! Молчат...

@темы: ты и я, внутри

22:21 

together

Завтра будет легче, детк ;)


Когда-нибудь эти сопли закончатся. Я обещаю.



***




Кто ты, mon cher? Неужели, я никогда не смогу тебя разгадать? В чём твой секрет? Почему я могу назвать тысячу причин, почему я тебя ненавижу, и ни одной, почему люблю?



Я сама не своя. Я закапываюсь в сомнения на километры вглубь. Мне гадко. Я совершенно не знаю, чего от тебя ждать. Ты внезапно появился и также внезапно исчез. Несчастные пять дней. Да, несчастные! Половину из них я плакала, а другую половину - ненавидела тебя. Ты что, не чувстешь? Мне, ведь, так одиноко... Посмотри, какая я хрупкая. Посмотри, какая ранимая. Солнце, меня необходимо жалеть и показывать, что я значимая для тебя. Иначе... Я чувствую себя ненужной.



И всё же... Я влюбляюсь в тебя каждый день! Днями я проклинаю тебя и обстоятельства, которые свели нас вместе. Я постоянно себя спрашиваю: Почему я с этим человеком? Почему я с этим наглым и равнодушным моряком? Почему?

А ночью, когда воспоминания о наших совместных выходных накатывают на меня, я нахожу ответ на свои вопросы: потому.



Потому что так нужно. Потому что без тебя я буду другим человеком. С тобой я могу быть маленьким ребеночком. Я могу танцевать вокруг тебя, показывать язык и кусать за нос, рассказывать детские стишки и прибаутки, а взамен получать твою загадочную улыбку и ловить на себе твой влюбленный взгляд.



Такая я глупая... А ты умный. Я маленькая, а ты взрослый. Я мечтаю о шоколаде, а ты о спиртном. Я рисую в тетрадке смешных человечков, а ты играешь мне на гитаре металлику.



Хочу быть хорошей. Не для всех. Для тебя.

Но почему-то получается совсем наоборот... Хорошая для всех, для тебя - плохая.


y_d9b64876 (700x464, 82Kb)


@темы: ты и я

17:39 

Happy Moments

Завтра будет легче, детк ;)
Минуты... Наши общие минуты... Я постоянно их вспоминаю. Я люблю их вспоминать. Минуты с тобой - самые счастливые минуты.



Никогда не забуду... Ты приехал, чтобы познакомиться с моими родителями. Мы спали в разных комнатах. А утром... Я проснулась от того, что кто-то взял меня за руку. Это был ты. Кто же ещё? Открыв глаза и увидев тебя, сидящего перед моей кроватью и улыбающегося своей очаровательной улыбкой, я не могла не улыбнуться в ответ. Это было счастливое утро... Одно из счастливых. Из тех, что дарил мне ты и родители.

... Ты взял меня за руку и сказал, чтобы я просыпалась. А я залезла с головой под одеяло и сказала, что ещё слишком рано. Но разве можно тебе сопротивляться? Помню, ещё обижалась на тебя несколько минут за то, что мне пришлось вставать в такую рань. Мне нравится на тебя ТАК обижаться.



Никогда не забуду... Был вечер, ты собирался домой, складывал вещи в сумку. Достал из неё футболку и надел на меня. Какой счастливой я себя почувствовала... Такой... Твоей. До сих пор помню это чувство. Оно заставляет меня улыбаться. Снова и снова.

Ярких моментов было много... Но почему-то такие, на первый взгляд, мелочи я... Никогда не забуду.

Не знаю, сколько я тебя уже не видела и не слышала... Я не считаю эти дни. Не знаю, сколько... Но я схожу с ума без тебя. В душе пустота. Пытаюсь заполнять её книгами. Не очень получается.

Море... Работа...
Возвращайся скорее, ладно? Я так тебя жду.


17:25 

Night

Завтра будет легче, детк ;)
Я так люблю ночь...
Я люблю гулять по ночному городу. Одна или с кем-то - не имеет значения. Мне так нравится этот ночной мокрый асфальт и тысячи огней. Отовсюду. Нравится, когда фары светят в глаза, а я щурюсь и улыбаюсь.
Я ценю ночь за то, что именно в это всемя мне в голову приходят интересные идеи. Мне никогда не лень встать с мягкой постели, натянуть теплую кофту, включить настольную лампу и записать все свои мысли, идеи и задумки на бумагу. Всё, в мельчайших подробностях.
Я люблю ночь за то, что могу побыть наедине с собой. Каждый мой вечер заканчивается кружкой чая или стаканом горячего молока. Такого горячего, что даже губы обжигает. Я слушаю музыку в наушниках. Слушаю "родную" музыку, самую любимую. А иногда сижу на стуле, поджав под себя голые ноги и слушаю тишину, выискивая в ней различный звуки. Мне нравится выбегать на улицу в мамином халате. В таком теплом, махровом... В его карманах всегда есть конфеты и всевозможные старые списки покупок)
Я люблю ночь ещё за то, что могу представлять себе жизнь такой, какую хочу. В ней нет зла, в ней ненависти, в ней нет лжи... Зато в ней есть ТЫ. Я делаю тебя счастливым, а ты взамен меня. "Там" у меня трое детей: Матвеюшка, Анютка и Василиса.
Я бы сделала ночь хотя бы на 2 часа длинее, но это, увы, невозможно.
Ушла на ли.ру :fly: Мне там чуть спокойней и уютней... Там не хочется писать о банальностях, о которых я писала здесь. Не знаю почему, я странная.
Перечитала свой дневник на дайри и поняла, что он вообще ниочём. Скучный!
Но, скорее всего буду тоже здесь появляться, только реже.


01:14 

Love

Завтра будет легче, детк ;)
Скажи мне кто-нибудь год назад, что буду готовить ужин для Олега, засыпать с ним и просыпаться, да и вообще находиться с ним в одном доме, в присутствии родителей - залилась истерическим смехом, покрутила у виска и старалась бы обходить этого сумасшедшего человека...

Но... Это происходит. Это произошло.

Олег, он... Делает меня другой. Он делает меня лучше. С ним я чувствую себя счастливой, любимой, защищенной от всех бед, но такой беззащитной перед ним.

Обожаю, если он меня обнимает сзади, когда я готовлю или делаю уроки; когда нежно берет за руку; обожаю чай, который он заваривет для меня; обожаю его запах и когда прижимает к себе, дает погреть руки у него под кофтой; его улыбку, ухмылку, карие глаза, губы, колючие щеки - всё обожаю.

Невыносимо приятно осознавать, что Олег мне доверяет. Доверяет свои чувства, эмоции, мысли и мечты. Он, в первую очередь, для меня друг, которому можно рассказать любой секрет и быть уверенной, что он его сохранит.

Олег бывает таким серьезным и строгим, а бывает веселым, добрым и совсем ещё дитем. Мне легко с ним. С Олежкой я могу быть настоящей - ребенком: бегать вокруг него, показывать язык, рассказывать какие-нибудь детские стишки и прибаутки, кусать его за нос, рассказывать о том, какая у меня будет старость, какие зановески будут висеть в моем доме, "когда вырасту". И при этом ловить на себе его влюбленные взгляды и задумчивую улыбку.

Стараюсь не слушать его речи о совместном счастливом будущем (хоть и очень хочется^^), что всё это серьезно и на долго. В жизни всякое бывает...

Я иногда физически ощущаю, что он живет в моем сердце. Там его дом. Там его ждут.
Я ведь правда, никогда не думала, что буду испытывать что-то подобное к какому-нибудь человеку... Забуду про свою гордость, стеснение... Буду такой, какая есть. И уж тем более не думала, что за это буду кому-нибудь нравиться.

@темы: Олег, внутри, отношения

00:21 

Moon Dreams

Завтра будет легче, детк ;)
У меня всё хорошо! :)

@музыка: Кристина Агилера - Hurt

Moon Dreams

главная